Skandalozās BAILES. Ārlietu ministrs Rinkēvičs trakajā trillerī atpazinis sevi

12 gadi kopumā. Nils Ušakovs atkal kļuvis par Rīgas mēru. Sveicam!

Maskava asarām netic. Mūžībā aizsaukts izcilais kinoaktieris Aleksejs Batalovs

Nekad nevajag smieties par sava dzīvesbiedra izvēlēm, jo savulaik viņš izvēlējās arī tevi.
+5 Patīk Nepatīk
Sieviete sabiedriskajā transportā:
– Novāciet to savu suni, man jau blusas sāk lēkāt!
– Reksi, nost! Sievietei ir blusas!
+16 Patīk Nepatīk
– Anniņ, ko tu tāda nervoza?
– Par vīru uztraucos. Viņš aizgāja uz upi kaķi slīcināt!
– Kas tad ir?
– Kaķis jau stundu kā mājās...
+17 Patīk Nepatīk
Puisēns atnāk mājās. Rāda tētim mežā atrastu automātu un granātu. Tas vienaldzīgi:
– Veci krāmi, sen jau nedarbojas!
Puisēns iziet ārā ar automātu – tra, ta ta ta – puse vistu neskaitās. Izrauj gredzenu granātai, met, no tualetes nekas pāri nepaliek. Iznāk tētis ārā, tikpat vienaldzīgi apskatās:
– Nu gan tu no mammas par tām vistām dabūtu. Ja viņa būtu paguvusi iznākt no tualetes...
+12 Patīk Nepatīk
Agrāk es aktīvi spēlēju hokeju, tenisu un šahu. Atlikušajā laikā vēl nodarbojos ar boksu un braucu ar kartingu. Bet tad datoram «nosprāga» cietais disks.

Jānis bija ļoti dīvains puisis. Par viņa jautājumiem reizēm brīnījās pat «Google».

Nezināmu iemeslu dēļ konkursā «Miss Visums» līdz šim nav ļauts piedalīties dalībniecēm no citām planētām.
+11 Patīk Nepatīk
– Andris teica, ka es neesmu resna. Man esot ideāla figūra!
– Andris ir matemātiķis. Viņam ideāla figūra ir lode!
+9 Patīk Nepatīk
Ja atpakaļgaitā skatās filmu «Briljanta roka», tad sanāk, ka padomju pilsonis palīdz notvert noziedzniekus, pēc tam brauc uz Turciju, kur uz ielas nokrīt, zaudē samaņu un tiek aptīrīts.
+7 Patīk Nepatīk
Apsūdzēto tiesā par kandžas tirgošanu. Advokāts:
– Godājamā tiesa! Paskatieties uz manu apsūdzēto. Vai tiešām jūs domājat, ja viņam būtu kandža, viņš to kādam pārdotu?
+4 Patīk Nepatīk
Ekspluatācijā tiek nodots objekts. Atbrauc komisija, skatās – dziļa, dziļa aka ar spilgti izgaismotu dibenu. Komisija:
– Kas tas ir?
– Nezinām. Būvējām pēc projekta. Droši vien kāda militāra būve, raķešu angārs, vai?
– Idioti, jūs kā projektu skatījāties! Te bākai bija jābūt!
+4 Patīk Nepatīk
Direktors padotajam:
– Ja es māju ar plaukstu uz sevi, tas nozīmē, ka jums jāatnāk pie manis, skaidrs?
– Skaidrs! Bet, ja es vairākas reizes pagriežu galvu pa labi un pa kreisi, tad tas nozīmē, ka es nenākšu!
+7 Patīk Nepatīk
– Jūlija par divām trešdaļām jau apprecējusies ar Nikolaju!
– Kā tas ir – par divām trešdaļām?
– Viņa un viņas vecāki ir ar mieru!
+3 Patīk Nepatīk
– Mammu, kāpēc plīts tik netīra?
– Tētis cepa omleti!
–Kāpēc bez pannas?
+8 Patīk Nepatīk
Lidoju ar tačku chillā uz 240km/h..

Te pēkšņi ne no kurienes parādās Ceļu Policija, apstādina un saka: - "Tu ko galīgi traks tā braukāt? Davai doķus"
- Nedošu, viņi man viltoti.
Ments sadusmojās: - "Tā, iziet no mašīnas!"
- Neiešu, man kabatas pilnas ar kokaīnu, ja nu pēkšņi izbēršu!
Ments galīgā nesaprašanā: - "Atver bagāžnieku!"
- Neatvēršu, man tur līķis jau nedēļu mētajas, riktīgi smird..
Ments izsauca "OMEGA" specvienību, mani izvilka no mašīnas, rokas uz kapota, apmeklēja: doķi kārtibā, narkotiku nav, bagāžnieks tukšs.
Viens no specvienības darbiniekiem jautā mentam: "Tu ko runā? Kādas narkotikas, kādi līķi?"
Es viņam saku: Jūs vairāk klausieties to mentu, viņš jums vēl pateiks, ka es uz 240km/h braucu..
+34 Patīk Nepatīk
Vīriešu loģika: mīlu vienu, gribu citu, guļu ar pārējām. Un saka, ka sievietes ir neloģiskas.
+17 Patīk Nepatīk
Meita: Mammu,es esmu stāvoklī!

Māte: Meitiņ,vai tad es tevi nemācīju? Kad kāds vīrietis aizskar Tavas krūtis, tad saki-PAT NEDOMĀ, ja kāds lien pie tavas kājstarpes, tad saki-PĀRTRAUKT!!!

Meita: Bet, mammu,viņš aiztika visu reizē un es nezināju,ko darīt,es visu laiku bez apstājas bļāvu-PAT NEDOMĀ PĀRTRAUKT,PAT NEDOMĀ PARTRAUKT!
+38 Patīk Nepatīk
- Tev patīk ūdens?
- Jā.
- Super! Tātad 70% manis Tev jau patīk...
+18 Patīk Nepatīk
Vakar manas cerības tika sagrautas pilnībā.
Virsraksts avīzē "Ciems meklē pedofīli" neizrādijās darba piedāvājuma sludinājums.
-5 Patīk Nepatīk
Iegāju veikalā, pārdevējs jautā: "Ko meitenīte grib?"...
"Meitenīte grib martini, kārtīgu veci un regulāru seksu, bet atnācu pēc maizītes..."
+38 Patīk Nepatīk
Cenzūra interneta komentāros novedusi pie pretēja efekta - ļaudis izdomā aizvien jaunus lamuvārdu atvasinājumus...
+18 Patīk Nepatīk
- Mīļais, un kā veicas tam tavam "Dinamo"?
- Atkal uzprasies uz skandālu?
+14 Patīk Nepatīk
Kad Kirkorovs dzied angliski, visi angļi nesaprot ne vārda, bet nodomā, ka tā krievu valoda tomēr ir pārsteidzoši līdzīga angļu mēlei.
+14 Patīk Nepatīk
Sieviešu loģika mani drīz nogalinās, piemēram, draudzenes zīmīte:"Aizgāju ,Būšu kad atgriezīšos!" :D :D
+15 Patīk Nepatīk
Vīrieši bieži saka,ka vēlas tīģerieni, bet pēc tam vaid, ka ir saskrāpēti... Naivie, tad nekas cits neatliek kā pelēka pelīte, uzpurnī un dūraiņos...
+8 Patīk Nepatīk
Katrā sievietē mīt maita, muļķe, ragana, eņģelis un daiļā princese. Kuru pamodināsiet, to dabūsiet...
+51 Patīk Nepatīk
Attiecības vajag skaidrot ar tiem, ar kuriem tev ir attiecības...Pārējie? ...Lai iet uz mežu sēņot un skaidrojas paši ar sevi... :*
+6 Patīk Nepatīk
Lūgums par darba algas paaugstinājumu.

Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt jautājumu par manas algas palielināšanu, jo:

1.Izpildu fizisku darbu;
2.Strādāju lielā dziļumā;
3.Strādāju ar galvu;
4.Strādāju brīvdienās un svētku... lasīt tālāk (1061 zīmes) -» dienās;
5.Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6.Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7.Strādāju augstās temperaturās;
8.Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9.Tieku pakļauts infekcijām.

Administrācijas atbilde.

Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:

1.Jūs nestrādājat 8h pēc kārtas;
2.Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskās piepūles;
3.Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4.Neatrodaties patstāvigi savā darba vietā. Visu laiku staigājat pa dazhādām nodaļām;
5.Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6.Neizrādat iniciatīvu;
7.Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8.Nenokopiet darba vietu pēc darba beigām;
9.Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10.Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11.Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divās maiņās pēc kārtas;
12.Dazhreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13.Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām!!! :D :D
+61 Patīk Nepatīk
Reiz kāds vīrs jautāja Dievam: 'Kāpēc visas meitenes ir tik mīļas un jaukas, bet visas sievietes tādas maitas?'
Dievs atbildēja: 'Meitenes radu es, bet sievietes no viņām veidojat jūs...'
+39 Patīk Nepatīk
"Ir tikai viens galvenais neveiksmju cēlonis - bailes nebūt veiksmīgam." /Paulo Koelju/
+1 Patīk Nepatīk
Vīramāte atnāk ciemos pie vedeklas,apskata dzīvokli,novelk ar roku pa skapjaugšu un jautā: 'Vai zini parunu par šādu netīrību? ' ...Vedekla atbild: 'Cūka vienmēr dubļus atradīs'...
+60 Patīk Nepatīk
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut
ko domā.
Pieturā atbrīvojas vieta, uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna
sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa
sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem
pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk
činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju... Lūdzu, nopērc..." Pie tam, dara
to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī
īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā
tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"
Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl
pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man
bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa - nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita - pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.
Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.
Māmiņa - nu un ko tad tu redzēji?
Meita - es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!
Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja
taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.
Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar
savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties
smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji
smaidīja.
Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."
Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur
taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret
salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt,
tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus - tici man, tā būs labāk!"
Vīrietis ar dēlēnu brauca vēl pāris pieturas, visi pasažieri locījās
smieklos, bet viņš skatījās uz pārējiem ar dziļu neizpratni acīs...
+76 Patīk Nepatīk
seko mums ›› VIPi.lv draugiem.lv VIPi.lv facebook VIPi.lv twitter VIPi.lv rss

Mēneša PIKANTUMS

Latviete Inga Spilves lidostā. Stjuartes ampluā grupveida seksa aina. 18+

Latviete Inga Spilves lidostā. Stjuartes ampluā grupveida seksa aina. 18+

Komentāri[0]

Mēneša VIDEO

Vājprāta VIDEO. Artuss Kaimiņš: esmu deputāts, man septiņas štukas, ko tērēt

Vājprāta VIDEO. Artuss Kaimiņš: esmu deputāts, man septiņas štukas, ko tērēt

Play
Komentari[2]

Mēneša GALERIJA

20. dzimšanas dienā izcilā Aļona Ostapenko 'pārraksta' Latvijas vēsturi. Sveicam!

20. dzimšanas dienā izcilā Aļona Ostapenko 'pārraksta' Latvijas vēsturi. Sveicam!

Komentari[5] Bilzu galerija[9]

Mēneša KOMENTĀRS

Iznākusi skandaloza grāmata par slavenībām; Vienā no grāmatnīcu ķēdēm tā jau aizliegta

autors:Tribeca
komentars: oligarhi gan gan spēj viens otru noēst gardi